女：老公，我下高速了！男：好，我在家等你

女：老公，我下高速了！
男：好，我在家等你。
女：完了完了，导航说我卡绿化带中间了！
边上全是半人高的树杈子，刮得车门滋啦滋啦响！
男：你把车当坦克开呢？赶紧开双闪别动，我马上到！
女：可我后视镜都蹭掉漆了…刚跟导航走的，谁知道这绿化带中间还藏着条水泥路！
男：那特么是人家园林局修剪花坛的临时便道！你瞅瞅路牙子上是不是堆着半截树枝？
女：哎还真有把大剪刀！我咋还压着水管子了，呲我一车轱辘泥！
男：憋说了，我听见你那边有洒水车警报声了！
把窗户摇上，别让人家当偷水管子的逮你！



导航这玩意儿，有时候真像个不靠谱的损友，嘴上喊着直走三百米，结果一脚油门下去，你就跟车一起种进了绿化带。就像我上次开着那辆老破捷达，信誓旦旦跟着导航走，愣是开进了一条只够电动车挤的小巷，旁边大爷还拎着菜篮子瞪我：小伙子，你这是要开去我家厨房？当时我满脸尴尬，只想找个地缝钻进去。这事儿想想就让人冒冷汗，科技咋就这么会坑人呢？明明屏幕上画着条宽敞大路，谁能想到现实里是条绿化带里的秘密通道？这不，女主这回也中了导航的套路，车门被树杈子刮得跟抽象画似的，轮胎还被水管子喷了个泥浆浴，简直是人在车里坐，祸从天上来。

说起导航的那些坑，我还记得有回半夜赶路，导航让我右转，我一打方向盘，前面赫然是个菜市场的入口！摊位上还挂着几串辣椒，差点给我车顶挂个开业大吉的装饰。导航这东西吧，设计它的程序员估计从没摸过方向盘，不然咋能这么心安理得地让人开进死胡同？更离谱的是，它还特淡定地报：您已偏离路线，请在合适位置掉头。合适位置？兄弟，我车头都快亲上人家的水果摊了，掉啥头啊？女主这回估计也是被这淡定帝导航忽悠了，硬生生把车开成了园林局的特邀修剪车。你说这导航要是长嘴，会不会也来一句：不好意思，我就是想让你体验一把越野的快感！

不过话说回来，导航坑归坑，咱也不能全怪它。开车这事儿，多少得靠点自己的判断力。就像我一哥们儿，开车从来不看路牌，全程盯着导航，愣是把前方限高2米当空气，车顶直接跟桥洞来了个亲密接触，回来还跟我吐槽：导航没说有桥啊！我心想，哥们儿，你那眼睛是摆设吗？女主这回估计也是太信导航了，忘了瞅瞅窗外那半人高的树杈子和路牙子上的大剪刀。开车嘛，导航只能当个参考，真要当人生导师使，那可不就得在绿化带里探险了？《请回答1988》里不是有句台词嘛：人生啊，不是靠地图走出来的，是靠自己一步步试出来的。这话搁这儿还挺贴切。

当然，导航也有它的功劳。没它的时候，咱得靠问路，逢人就喊：大哥，这条路通哪儿啊？结果人家一指：往前走，拐三个弯就到！你开了半小时，发现自己绕回了原地。现在导航至少能把你带到个大概地儿，哪怕偶尔大概成绿化带，也比当年满城乱窜强。这不，女主虽然卡在树杈子里，好歹是下了高速，离家也就一步之遥。换成以前，指不定还在哪个服务区啃着冷饭团，盯着地图册犯迷糊呢。

可这事儿还没完，女主现在车卡在绿化带，旁边洒水车警报响得跟催命似的，老公还在赶来的路上。这场景，光想想就刺激。你说她接下来是该先给洒水车司机赔个笑脸，还是赶紧拍个照发朋友圈吐槽一把？更关键的是，这导航到底咋回事？是程序员的锅，还是她自个儿太听话？这答案，怕是只有绿化带里的那把大剪刀知道吧！