怎么说呢，男人这辈子大概有两个瞬间会觉得自己是世界之王。
第一次是刚拿到驾照，感觉整条马路都是自家的；第二次，就是当你第一次坐进一台大到离谱的车里，比如这台金灿灿的“大考”。
那一瞬间，你俯视着旁边小轿车里的芸芸众生，真有种“朕已阅”的错觉。
但信我一句，这感觉，是毒药。
前几天在展会上，我就中了这毒。
一台挂着蓝牌的 考斯特房车，车长直逼六米，浑身散发着一种“我很大，你忍一下”的嚣张气质。
销售小哥嘴皮子都快说冒烟了，翻来覆去就那几句：C本开，蓝牌房车，不报废，高速免费……我当时脑子一热，就爬了上去。
嚯，那驾驶位，与其说是开车，不如说是在登基。
一打火，屁股底下那台玉柴2.4T柴油机“轰”的一声，像头刚睡醒的野兽，告诉你这玩意儿不好惹。
那400牛米的扭矩可不是跟你开玩笑的，理论上它能拉着你和你的一车家当去任何地方。
可当我小心翼翼地想把它从车位里挪出来时，理论瞬间撞上了现实的南墙。
我发誓，我当时的冷汗比洗桑拿出的都多。
那3.7米的轴距，让车屁股跟有了自己的想法似的，完全不听使唤。
我脑子里已经开始演练，如果不小心剐了旁边那台崭新的奔驰，我是跪地求饶还是直接躺平装死。
那一刻我悟了，开这台 中巴房车 上路，需要的不是驾驶技术，是梁静茹给的勇气。
所以，别信那些“说走就走”的鬼话。
开着它，你走之前得先打开地图，把所有宽度低于三米的小路、所有带“限高”俩字的牌子都给毙了。
你去的不是诗和远方，是宽阔的远方。
当然，受这份罪，图的就是拉开车门那一刻的豁然开朗。
车里那个对卡座的会客区，确实有点意思。
晚上把桌子一降，拼成一张床，孩子们能在上面打滚。
我甚至都脑补出了一家人在车里吃着火锅唱着歌，窗外大雪纷飞的浪漫场景。
打住！
清醒一点！
咱来算笔账。
这车号称能睡六个人，一个前置卫生间。
你想象一下，清晨六点半，六个睡眼惺忪的人，开始了一场围绕着马桶使用权的“权力的游戏”。
还有那100来升的水箱，够谁用的？
六个人洗脸刷牙，再做个早饭，估计指示灯就得开始闪了。
从此，你的旅行多了一个核心任务：找水。
你的假期，变成了一场关于资源管理的策略游戏，比玩《文明》还烧脑。
更别提那个“厨房”了，说是厨房，其实更像个吧台。
在那上面切菜，我总感觉一不小心，刀能飞出去给对面的兄弟来个“飞刀问情”。
想在车里搞个四菜一汤？
别逗了，那油烟能把你直接熏成腊肉。
大多数时候，它的归宿，就是烧个热水泡面。
所以，这玩意儿到底卖给谁的？
我觉得，它卖给的是一种“幻觉”。
一种“我能搞定一切”的幻觉，一种“生活尽在掌握”的幻告。
它让你误以为，买下这台车，就买下了一种全新的、自由的生活方式。
可实际上呢，你只是从一个坑，跳进了另一个更大、更需要动手能力的坑里。
它不是完美的，甚至可以说浑身都是毛病。
它笨重、费油、在城市里寸步难行，内部设计也充满了各种反人性的槽点。
但它又有一种该死的魅力。
那种厚重感，那种六轮着地的踏实感，是那些“小面”改的B型房车给不了你的。
它就像个糙汉子，虽然不懂浪漫，不会说甜言蜜语，但真到了关键时刻，它能给你最结实的臂膀。
所以，这台 C证房车 到底能不能买？
如果你问我，我会说，别买。
你会后悔的。
但如果你心里那个叫“折腾”的小火苗，怎么也浇不灭，你就是享受那种解决问题的快感，就是喜欢在麻烦里找乐子……
那你还问我干啥？
你早就中毒了，不是吗？
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