讲真，最近的车圈，但凡你还有点人性，你就看不懂。就在所有人都以为B级车市场已经卷到冒烟，大家准备排排坐、分果果，体面收场的时候，荣威M7直接一脚踹开了大门，脸上写着四个大字：不装了，摊牌了。
这事儿就有意思了。荣威M7这个出场方式，不是什么“精准定位”，也不是什么“差异化竞争”，这分明就是修仙小说里走火入魔的前兆。当一个市场已经不是存量竞争，而是你死我活的黑暗森林时，最好的营销手段是什么？是直接把餐厅给爆了。如果说之前有些新势力是把桌上的蛋糕端走了，那荣威M7就是连桌子上的蜡烛都没放过，走的时候还顺便把老板的假发薅了下来。它用一个离谱的价格，配上一套看上去根本不可能在这个价位出现的配置，对着所有同行说：我不过了，你们也别想活。要么成仙，要么成盒。
你看它搞的那些东西，“好混动、好舒适、好智能”。诶，你听听，这词儿多朴实，多无华。但在今天这个时代，朴实就是最大的反讽。当大家都在聊什么“AI大模型上车”、“800V高压平台”、“激光雷达闪电战”的时候，荣威告诉你，它的纯电续航160公里，同级最长。这个逻辑就很清晰了：你们去卷那些用户听不懂的“屠龙之术”，我去解决用户每天都要面对的“小区抢充电桩焦虑”。这简直就是一种降维打击，用最民粹的逻辑解构了一切技术崇拜。
说到技术，我一直觉得，决定中国自动驾驶未来的，根本不是什么特斯拉FSD，而是横行霸道的“老头乐”。只要大爷能用鬼魅的身法在你车头前躺得够快，你那几百TOPS的算力就瞬间变成了一堆电子垃圾，责任直接就定给对方了。荣威M7显然是悟了这个道，它没去跟你卷那些虚无缥缈的“完全自动驾驶”，而是把资源全砸在了用户能感知到的地方。什么mCDC动态避震内功，说白了就是让你在经过被各种工程车压烂的市政道路时，屁股能少颠两下，后排的老婆孩子不会抱怨。什么荣耀迎宾光毯，就是在你疲惫不堪的996夜晚回到地库时，给你一点点廉价但有效的“玄学”仪式感。
这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。很多时候，人买的根本不是车。买奔驰的人，是在买社交场合里那句“还得是奔驰”；买特斯拉的人，是在买一种硅谷精英的科技信仰，就算车门被冻住、雨刮器乱晃，那也是“极简主义”的一部分。他们是在维护自己的信仰。但荣威M7的目标用户，显然不是这群“信徒”。它的目标用户，是我这样的中年人。
作为一个中年人，我的需求非常拧巴。我既想要一点点“当年我也年轻过”的证明，又不得不向每个月的水电煤气费低头。所以荣威M7那个所谓的“赛博养生房”就很有灵性了。它用一个巨大的屏幕和沙发躺椅告诉你：别挣扎了，兄弟。承认吧，你现在最大的快乐，就是在把孩子送去补习班的间隙，一个人在车里躺平刷会儿短视频。这比什么零百加速都治愈。当然，选择这样一辆无比“正确”的车，也意味着你正式告别了对两门跑车的幻想。这是中年妥协的味道，有点苦，但回甘。
你看，荣威的思路突然就开窍了，或者说，是彻底颠了。它不再去追求成为那个“信仰图腾”，而是选择成为一个“解决方案”。它不跟你聊品牌故事，不跟你讲情怀，它就像一个往你手里塞“压缩毛巾”的销售，用最简单粗暴的方式告诉你：便宜、量大、管饱。160公里纯电续航，日常通勤不花钱；长途混动没焦虑；空间大到能让丈母娘在后排跷二郎腿。就问你怕不怕？这简直就是疯了！纯纯的疯了！
写到这里我突然觉得，我这个把车企比作修仙者的比喻可能有点蠢。但你看看现在的车圈，各种发布会搞得跟飞升大典一样，老板们的精神状态一个比一个值得关心，这难道不比那些道诡异仙的故事更魔幻吗？
所以荣威M7到底算什么？它是一辆车，但更像是一个信号。一个所有人都得重新审视市场的信号。它用一种近乎自爆的方式，把B级家轿的底裤都给扒了。它不是在问“我能给什么”，而是在问所有对手“你还跟不跟？”。所以，这车到底好不好？我不知道。但它成功地让所有对手的下一年规划都变成了废纸，成功地让所有想买这个级别车的人都陷入了沉思。它没想着赢，它只是想让这个牌桌变得更有趣一点。而对于我们这些看客来说，还有比这更刺激的吗？没有了。
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