一万六！
就这么一张轻飘飘的保养单，我发小攥着它从大众4S店里出来，那脸色，跟上证指数跌破2500点那天一模一样。
他把他那台刚开了两年的探岳的钥匙扔我怀里，嘴里就一句话：“哥，我当初脑子里是进了哪片海，放着CR-V不要，请了这么个爹回来伺候？”
这事儿就有意思了。
时间倒回两年前，咱哥俩也是这么个天儿，在两家4S店里来回溜达。
大众那边，灯打得跟手术室似的，销售小哥嘴皮子上下翻飞，唾沫星子里全是德味儿，什么“短悬长轴黄金比例”，什么“2.0T涡轮心脏”，听得我这发小两眼冒光，好像方向盘一摸，立马就能从北京五环瞬移到秋名山。
隔壁本田店就素净多了，那台CR-V安安静静地停那儿，像个闷声发大财的经济适用男。
销售小姐姐也不跟你聊诗和远方，就拿着计算器，给你算一箱油跑市区能比探岳多绕三环几圈，六年下来省的油钱和保养费，够你再买几平米厕所。
我发小当时怎么选的？
他一拍大腿，特爷们儿地说：“过日子不能总算计，男人，就得燥起来！”
得，他为这个“燥”字，付出了沉重的代价。
他想象中那颗强大心脏嘶吼的场景，是高速上干净利落的超车。
可现实呢？
现实是早晚高峰，他被一堆老头乐电动车憋在中间，眼瞅着瞬时油耗往15个上头蹿，比他血压升得都快。
他那号称能塞下一整个烧烤架的后备箱，99%的时间里，装的都是一个孤零零的公文包。
他为了那1%的“可能性”激情消费，却被剩下99%的“日常”反复抽嘴巴。
所以你看，这哪是20万级SUV怎么选的问题，这简直是在审判你自己的生活。
很多人压根就没活明白。
他们以为车长就等于空间大，以为7座就是家庭的终极形态。
CR-V那个第三排，我坐过一次，感觉自己像个被折叠起来的行李，存在的唯一意义，就是在七大姑八大姨突袭时，给你一个不至于当场社死的解决方案，我管它叫“社交应急座位”。
反倒是探岳那个被吹上天的后排，确实，腿部空间奢侈到能养鱼。
可问题是，你一年有几天需要拉着三个一米八的壮汉跑长途？
大多数时候，你车里最珍贵的乘客，不就是那个会在后排地板上乱扔玩具的娃吗？
这时候，CR-V那个几乎纯平的地台，就比什么都香了。
当然，你要觉得我是在捧一踩一，那格局就小了。
咱们把镜头摇到另一个极端。
我一做销售的朋友，一年不开个四五万公里都对不起公司发的油补。
他要是买了探岳，那乐子可就大了。
先不说得喂95号精粮，光那个颗粒捕捉器，就跟个定时炸弹似的，你永远不知道它啥时候给你亮个黄灯，逼着你深更半夜去高速上遛弯。
他最后提了CR-V混动，那叫一个香。
市区里堵车，发动机全程静默，安静得像条泥鳅，油耗低到令人发指。
加油站的员工见他一次，跟见了几百年没见的亲戚似的。
一年下来，光油费就甩开探岳一条街，省下来的钱，够他多买两身像样的西装去见客户了。
这时候，探岳那点儿推背感，在实打实的钞票面前，算个屁啊。
说白了，大众卖给你的是一个梦，一个关于“全能中产”的幻觉，让你觉得买了这车，你就成了那个能随时带全家去露营的好男人。
而本田呢，它什么梦都不卖给你，它就给你一个工具，一个像松下电饭煲一样皮实耐用的工具，告诉你：别做梦了，好好过日子吧。
最后，再聊个最扎心的：卖车的时候。
CR-V这玩意儿在二手车市场就是理财产品，保值率高得离谱。
探岳呢？
当初买车时优惠三五万，你觉得占了天大的便宜，卖车的时候，二手车商能把当初的优惠，连本带利地从车价里给你刨出去。
所以，哥们儿，别再刷那些测评了。
你好好摸着自己的良心问问，你每天开的那条路，到底是通往山和大海，还是单位那暗无天日的地下车库？
想明白这个，答案比什么都清楚。
这20万，买的不是一堆钢铁，是你未来三五年里，每一天的真实心情。
来，评论区聊聊，你是那个正在享受的，还是那个正在后悔的？
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