五菱这家企业，是有点不务正业在身上的。
别的车企开发布会，恨不得包下整个体育场，搞得跟巨星演唱会一样。五菱不，五菱直接把场子定在了成都科幻馆。我看到这消息的时候愣了三秒，第一反应是坏了菜了，五菱是不是内部混进了三体人，这是要发布水滴还是二向箔？不知道的还以为他们要卖的是星际飞船，还是能变形的那种。这波操作，属于典中典的降维打击，同行看了也得傻，不知道是该派产品经理去，还是该派个天体物理学家去。
然后主角登场，缤果S。名字听着软萌，但干的事儿一点都不软。预售价6万8到8万1，直接骑在所有同级别友商的脸上疯狂输出。
这不是定价，这是在发一份宣战诏书。诏书上就写着八个大字：不装了，摊牌了，我活不好，你们也别想活。
过去大家搞价格战，还讲点武德，你降八千，我送点配置，像两个武林高手过招，点到为止。五菱这套打法不一样，它属于修仙小说里那种刚出新手村就拿到神器的大魔头，根本不跟你拼招式，直接开大。如果说之前别人掀的是桌子，那五菱这次是直接把餐厅的煤气总阀给拧开了，准备把整条美食街都送上天。要么成仙，要么成盒，中间没有任何选项。
我作为一个被后排空间反复折磨过的中年人，对车的第一需求就是别憋屈。缤果S的轴距直接拉到两米六，这个数字翻译过来就是，你妈和你媳妇终于可以不因为谁的腿应该放哪儿，而在后座用眼神进行一场激烈的修仙斗法了。光凭这一点，就解决了无数家庭的核心矛盾，善莫大焉。
至于那个小尾翼，讲真，在时速80公里的城市环线上，这玩意儿的实际作用约等于零。但它在精神层面的作用是无穷的。它让你在等红灯的时候，感觉自己开的不是代步车，而是一台随时准备弹射起步的陆地飞行器。这种廉价的快乐，非常五菱。
最骚的是那块专门用来分散你注意力的发光玻璃板，居然塞了个安卓13。以前这个价位的车机，就是个彩色的收音机，连我奶奶家泡茶用的压缩毛巾都比它智能。现在五菱直接给你一套手机系统，语音识别还挺灵光。这玩意儿最可怕的应用场景是什么？是你堵在路上的时候，可以直接在车机上打开视频APP，给你孩子放一集熊出没。就问你怕不怕？别的车企还在研究什么狗屁的人机交互，五菱已经把“带娃神器”这个属性给点满了。
我甚至怀疑它还能算数学题。堵车的时候直接问，“小菱小菱，鸡兔同笼，上有三十五头，下有九十四足，问鸡兔各几何？”然后车机CPU直接干烧了，因为它发现自己被一个小学奥数题给PUA了。
看到那个拼色车漆，我想起了我大学时买的第一件假冒的冲锋衣，也是这个配色，丑得惊天动地但自己觉得特潮。青春就是这样，充满了误解。
再说动力，0到50公里加速3.1秒。这个数据特别鸡贼。它不跟你聊虚的0到100，因为电车后段都拉胯。它就告诉你，在红绿灯亮起的那一刻，你能把旁边车道那个油腻大哥的帕萨特甩开半个车身，然后在下一个路口和他再次相遇，并对他投去一个胜利的微笑。这就够了，真的够了。
电池用的是五菱自家的神炼，官方说卖了三百多万台没自燃过。这在今天的新能源圈子里，简直是圣人级别的金钟罩铁布衫，属于玄学层面的保命护符。但讲真，晚上停在老破小的小区里充电，我还是会忍不住多看两眼。不是不信它，是信不过我那根从三楼窗户里飞下来的充电线。
所以，这车到底怎么样？
不知道。
但它成功让所有8万块左右的同行都开始彻夜失眠了。这就够了。买不买它不重要，重要的是它把水搅浑了，让别人也摸不到鱼。
讲真，写到这里我感觉五菱的产品经理可能偷偷看了我的文章，不然解释不了这种掀桌子的疯劲儿。
买奔驰的人，买的是那个三叉星徽带来的虚无缥缈的社会认同感。买特斯拉的人，买的是马斯克画的那个遥不可及的火星殖民大饼，这是一种信仰。但买五菱的人，信仰的就是人民币本身。他们的核心需求，就是别花冤枉钱。五菱深刻地悟了这个道，所以它不跟你聊梦想，不跟你聊情怀，直接把成本、配置、价格这些底裤都掀给你看，明明白白告诉你，我给你这些，就要你这些钱。
这种爱真的很特别，当你真的被生活锤过的时候，你就懂了。
缤果S这台车，甚至都不能算是一台车了。它是一个信号，一个鲢鱼，一个扔进沙丁鱼罐头的鲶鱼，一个站在新手村门口对着所有人放AOE的雷电法王。它的出现，就是为了让所有人都没办法体面地赚钱。
最好的防御，不是去造一辆比它更好的车。而是直接冲进五菱的工厂，把他们的电闸拉了。
可惜，你拉不动。
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