国庆高速那场大雨，算是把很多人的驾驶哲学，直接扒了个底掉。
一个简简单单的开灯问题，炸出了无数在马路上裸奔的活神仙。
讲真，一到下雨天的高速，你就感觉自己进了什么克苏鲁主题的异世界副本。放眼望去，近八成的车主，齐刷刷地打开双闪，那整齐划一的动作，跟商量好了一样，不知道的还以为哪个DJ在高速服务区打了张群体buff，大家准备集体飞升呢。
整个高速公路，一片橙黄色的闪烁，那频率，三体人看了都得先宕机重启一下，研究研究这是不是新的通讯协议。
他们觉得这玩意儿是金钟罩铁布衫，开了就能刀枪不入，自带一层“别惹我，我心态崩了”的结界。
但现实是什么？现实是，这种操作，属于典型的“不务正业”，是把保命的神器用成了自杀的扳机。
双闪，学名叫“危险报警闪光灯”，听听这名字，危险，报警。它的使用场景，是被写死在代码里的：要么你车坏了，趴窝了，成了一个动弹不得的“路障”；要么前面出了大事，血流成河，你跟着停下来。它的核心语言就一句：“我，或者我前面，出大事了，你们快躲开！”
而在能见度还凑合的雨天里开双闪，你就把这套语言系统给玩坏了。
首先，穿透力就是个笑话。你以为双闪亮度高，其实雨雾天里，它的光线特别容易被水汽干涉，跟加了柔光滤镜一样，朦朦胧e胧，突出一个氛围感。去年G15高速上那个追尾，就是典中典的案例，前面小轿车开着双闪，后面大货车师傅眼里，那玩意儿就是一团模糊的光晕，根本判断不了距离，duang一下就亲上去了。
这玩意儿在雨雾里，真不如雾灯。雾灯那个黄色的光，就跟玄学一样，专门破这种“妖气”，能让百米外的后车司机看得清清楚楚。人家车企费半天劲给你装了个雾灯，不是让你当压缩毛巾用的，用到的时候才想起来泡开。
更要命的是第二点，双闪会直接屏蔽你的转向灯。
我作为一个常年奔波的中年人，在高速上最怕的就是这种队友。前面一个大哥开着双闪，在车流里稳如老狗，你以为他要一条道走到黑，致敬自己的爱情。结果毫无征兆地，一个魔幻走位就插到你前面来了。
那一刻，我脑子里根本不是愤怒，而是哲学层面的思考：他到底是怎么想的？他在玩儿薛定谔的变道吗？在他不变道之前，你永远不知道他想往左还是往右。
这操作，约等于给自己上了个“沉默”的debuff。你以为你是雷电法王杨永信，电击全场，警告众生。其实你是哑巴李逵，有力使不出，一肚子想法，全靠别人猜。就问你一句，你拿头变道啊？
所以，真正的版本答案是什么？
是雾灯。一个被90%的车主遗忘在角落里，甚至很多人到卖车都不知道开关在哪儿的SSR级神器。
别跟我扯什么技术参数，什么光的波长。你就记住一点，下雨天，能见度低于200米，就把你那个雾灯给我打开。前后都打开。
很多人只开前雾灯，觉得我能看清路就行了，管别人去死。这种想法就非常自私，也非常天真。你不开后雾灯，你在后车眼里就是个若隐若现的幽灵。上个月那个追尾，后车司机就说，只能看到前车前面有光，屁股上一片黑，根本没法判断距离。
后雾灯那个红光，亮度极高，跟地狱的引路灯一样，穿透力极强。在雨雾这种“道诡异仙”的场景里，你把这灯一点，方圆百里，妖魔鬼怪都得给你让路。就问你怕不怕？
当然，等雨停了，能见度好了，你得赶紧把它关了。不然那亮度，真的能把后车司机闪成白内障，这属于是渡人不成，反增杀孽。
写到这里我突然发现，我把开车比喻成修仙，可能有点用力过猛。但你别说，还真他妈有点像。
除了灯光这个核心问题，还有几个点，也都是老生常谈，但就是有人不听。
比如车距。雨天路滑，刹车距离会变长，这是物理定律，耶稣来了也改变不了。平时你跟车100米，雨天你就得给我拉到200米。加大，加大，再加大。别玩什么闪电战，高速上没有给你秀操作的空间，要么成仙，要么成盒。
说起来，我楼下那家兰州拉面的牛肉越来越少了，这跟车距有啥关系呢？没关系，我就是想吐槽一下生活。
还有变道，雨天就别骚了，老老实实跟着走。水膜会让轮胎抓地力下降，你一个风骚的变道，很可能就直接原地起飞，表演一个托马斯全旋。到时候别说交警了，牛顿的棺材板都压不住。
最后是雨刷器。这玩意儿就跟你手机贴膜一样，是消耗品。很多人雨刷器都刮出花了，还坚持不换，觉得能省一点是一点。大哥，几十块钱的东西，换来的是清晰的视野和一条命，这笔账不会算吗？求求了，对自己好一点吧，真的会死人的！
所以，说了这么多，雨天到底该怎么开灯？
我的建议是，看前面那辆奔驰或者特斯拉怎么开，你就别那么开。
因为会买这些品牌的人，他们的世界观跟我们普通人不一样。奔驰的价值在于那个标，灯会不会用不重要，重要的是别人知道这是奔驰。而特斯拉车主，他们有自动驾驶的信仰加成，他们觉得车比人靠谱，灯只是辅助。
这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。
而我们这些开普通车的人，没有信仰，只能信科学，信自己。
老老实实开雾灯，保命要紧。
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