哥们儿，你猜怎么着？
一百八！
一百八十千瓦！
就这一个数，直接砸我脸上了。
今儿早上我刚瞅见工信部那新名录，差点没把嘴里那口豆浆喷电脑上。
你知道一百八十千瓦是啥概念吗？
就是你一脚电门下去，后脑勺“咣”一下撞在头枕上，眼前发黑，大概得愣个半秒钟，才能想起来自己姓啥。
说实话，这事儿太逗了。
想当年，那帮零跑的老车主，天天在后台跟我们这帮媒体的哥们儿抱怨。
那话说得叫一个“爱之深，责之切”。
说这车吧，哪儿都好，买菜接孩子，风里来雨里去，踏实，省心，跟个特懂事儿的媳妇儿似的，从不给你惹麻烦。
可就是不得劲儿。
你懂我意思吧？
就跟一桌子顶配的涮羊肉，肉是手切的，麻酱是现调的，糖蒜也腌得恰到好处，可就他妈没给上韭菜花。
那感觉，憋屈。
一身的好底子，后驱，操控也不赖，结果配个温吞水的电机。
哥们儿心里那点儿想撒野的小火苗，刚一冒头，就被一泡尿给滋灭了。
没劲。
真没劲。
我刚入行那会儿，特愣头青，写稿子就爱玩花活儿，时间线来回跳。
结果有一回写一个新手机发布，我把最重要的性能参数藏到最后，前面铺垫了一大堆没用的。
我们社长把我叫过去，指着稿子说：“你这是写小说呢？
你得先把最炸的玩意儿扔出来，把人眼球给勾住！”
那次骂得我狗血淋头，差点没让我卷铺盖滚蛋。
从那以后我就记住了，有好东西，先亮出来。
零跑这次，算是把这招儿给玩明白了。
他们没跟你废话，直接把底牌掀了：一百八十千瓦！
这可不是“挤牙膏”，这他妈是把牙膏厂都给你炸了！
之前那160千瓦的版本，咱们顶多说一句“嘿，这车提速挺窜”。
现在这个，你开出去，估计得琢磨琢磨怎么跟副驾解释刚才那一下不是故意吓唬人的。
有了这颗“大心脏”，你再回头瞅瞅它那身行头，就全对味儿了。
你瞅瞅那张脸，以前那叫一个“与世无争”，现在呢？
换了一套黑化的前唇，那线条，那棱角，跟小刀子似的，瞅着就不好惹。
整个前脸看着就俩字儿：凶狠。
活脱脱一个平时戴着金丝眼镜的大学教授，突然把眼镜一摘，从兜里掏出一把蝴蝶刀。
那股子“西装暴徒”的劲儿，齐了。
车屁股也一样，加了个翘得老高的小鸭尾，底下还给你弄了套真能起作用的扩散器。
这些玩意儿搁以前那车上，你觉得是瞎折腾。
可现在，配上这180千瓦的电机，这就是“身份的象征”。
它明明白白告诉你：爷虽然长得像个家用车，但你要是敢在红绿灯底下跟我掰腕子，我能让你连我尾灯都看不见。
对了，还有那轮胎。
给了俩选择，225的，还有更宽的235的。
这10毫米的差距是啥？
这就是吃饺子，一个蘸醋，一个非得蘸那碟顶配的辣椒油。
味儿，一下就全变了。
选235的，那绝对是奔着豁弯去的，心里头那点儿躁动，藏不住了。
当然了，这么个玩法儿，电耗肯定也得跟着起飞。
续航八成得打点儿折扣。
可我觉得吧，真想买这车的人，压根儿就不在乎那个。
他们要的，就是在高架上，别人堵得跟孙子似的，他一脚电门就没影了的那个快感。
他们要的，是在山路上，车尾稍微那么一滑，然后又被稳稳救回来的那种心跳。
这车就不是给所有人预备的。
它就是川菜馆菜单上，拿红笔标出来的那个“变态辣”。
大多数人瞅一眼就过去了，可总有那么一帮“嗜辣狂人”，看见这几个字，眼睛都放光。
对他们来说，这玩意儿，才是唯一的答案。
怎么样，你那肾上腺素，是不是也跟着闹腾了？
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