今年春节回老家，我那开了三年的国产 SUV 后备箱塞得像个杂货铺 —— 我妈灌的腊肉、丈母娘腌的萝卜干，还有给闺女买的奥特曼全套。刚发动车子，就听见有人敲窗户："哥们儿，等一下！"
摇下车窗一看，是公司市场部的张强，穿得跟要去参加颁奖典礼似的，一身名牌西装，手腕上那串珠子叮当作响。"听说你回湖北？带我一程呗，我车送去修了。"
我瞅了瞅他那 LV 皮带，又看了看我方向盘上磨掉皮的套子，心里嘀咕：这哥们儿平时见了我都绕道走，今儿咋回事？张强仿佛看穿我心思："放心，油费我包了！再说咱都是湖北老乡，互相照应嘛。"
上了高速才知道，这哪是照应，分明是请了尊 "祖宗"。张强一坐下就开始指点江山："兄弟，不是我说你，这国产车坐着跟板凳似的。我那豪华品牌车，座椅带按摩，跑长途跟做 SPA 似的。" 他拍了拍我那掉漆的保温杯："你这杯子该换换了，我那膳魔师一千多呢。"
我没接话，心里翻了个白眼：你那车是你自己买的吗？上次聚餐听人说，首付还是找他爸借的。
三千块的无人机，差点表演 "空难现场"
开到下午，导航提示前方三公里拥堵。张强眼睛一亮："看我的！" 从包里掏出个无人机，跟献宝似的："最新款，三千块！飞上去看看路况。"
结果这哥们儿估计平时只敢在办公室吹牛逼，组装半天差点把螺旋桨装反了。好不容易飞起来，一阵妖风过来，那无人机直接在天上跳迪斯科，摇摇晃晃往护栏撞。后车司机吓得狂按喇叭，跟骂街似的。
"快收回来吧您内！" 我赶紧递烟，张强脸涨得通红："懂什么？这叫高科技！" 正说着，无人机 "滴滴滴" 报警，跟快没电的电动牙刷似的，一头扎进路边草丛。
到了韶关服务区，张强说要去买特产，临走前神秘兮兮地说："等会儿有个大人物路过，我带你见见，以后保你在公司横着走。" 我心里冷笑：就你这连无人机都玩不明白的水平，还想带我飞？
手机壳上的蜡笔小新，成了 "敲门砖"
我在便利店门口啃面包，突然听见张强的声音："李总！您也在这儿休息？我认识不少投资人，咱们加个微信呗！"
抬头一看，穿定制西装的李总正皱着眉看手机，面前堆着几本《室内设计》杂志。张强跟苍蝇似的围着李总转，李总的目光却突然锁定我 —— 准确说，是我手机壳上的蜡笔小新。
"这民宿设计是你做的？" 李总突然走过来，手机屏幕上赫然是我去年瞎鼓捣的作品《山语》。那是我用下班时间画的，没想到还真有人看上眼。
"随便画画玩的。" 我挠挠头，李总却抓住我手腕："我们要在武当山建度假酒店，就缺你这种有灵气的设计师！" 他掏出的名片上，"装饰集团董事长" 几个字烫着金边。
再看张强，举着刚买的腊肠僵在那儿，脸跟被人扇了一巴掌似的，红一阵白一阵。估计他怎么也没想到，我这破手机壳上的涂鸦，比他那串一万二的珠子管用。
嘿，你猜后来怎么着？
回去的路上，张强跟换了个人似的，一口一个 "李哥"，还主动要帮我拎行李。我瞅着后视镜里他那讨好的笑脸，突然想起一句话：这世上最打脸的，不是你开多贵的车，而是你肚子里有没有真货。
现在的人啊，太喜欢比来比去。你背 LV，我就得背 Gucci；你开宝马，我就得开奔驰。可到头来呢？张强那豪华品牌车是租的，我这国产 SUV 虽然破，却是我自己一分一分挣来的 —— 比某些打肿脸充胖子的家伙强多了。
互动时间：
要是你开着十万的车，同时开豪车还老嘲讽你，你会怎么做？
A. 当场怼回去："总比某些人车贷没还完强！"
B. 默默努力，用实力打脸
C. 假装没听见，心里骂两句就算了
（我猜 90% 的人会选 B！毕竟咱普通人过日子，踏实比啥都强～）
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