讲真，迈腾B8还是B9，哪个更有面儿？这个问题，本身就有点行为艺术。
就像在问一碗康师傅红烧牛肉面，是先放酱包还是先放粉包，更能吃出米其林三星的庄重感。
不装了，摊牌了。这根本不是一个产品力的问题，这是一个社会学和玄学的问题。你纠结的不是车，是你自己在别人眼里的倒影。
先说B8，这玩意儿已经不是一辆车了，它是一种社会标准单位，是中年男人人手一件的“压缩毛巾”。平时看不见，一到需要撑场面的时候，拿出来用水一泡，就膨胀成一个体面的、事业小成的、家庭和睦的社会形象。
它的面子，在于一种“不动声色”的确定性。你开个B8出门，等于在脑门上贴了四个字：“安全资产”。邻居看了觉得你这人很稳，丈母娘看了觉得闺女没嫁错人，连公司楼下保安大哥都会多给你一根烟。说起来，我楼下保安大哥开的就是B8，上次还帮我把掉进地缝的钥匙捞出来了。好人啊。这种面子是润物细无声的，它不会让你成为全场的焦点，但能保证你永远在及格线以上，没人会觉得你混得差。
但坏了菜了，问题也在这。B8太“正确”了，正确到无聊，正确到有点爹味。它就像你爸的保温杯，实用，健康，但你绝对不会拿它去星巴克。在某些圈子里，尤其是年轻人眼里，现在还买B8，约等于宣布自己的精神状态已经提前进入了退休模式，是对这个电动化、智能化时代的一种无声的、消极的抵抗。懂车的人会觉得你消息不灵通，不懂车的人会觉得你这车“看着就跟你领导的是同款”。
然后是B9，这哥们儿纯属是大众心态爆了之后的产物。
眼瞅着国产新势力一个个都快把驾驶舱干成网吧包厢了，大众突然就悟了，或者说，是被逼着悟了。B9的核心，就是把原来那些“德味儿”的瓶瓶罐罐全都砸了，然后咣当一下，在正中间供上了一块巨大的屏幕，一座“飞升台”。
这就是B9的面子来源：一种“强行跟上时代”的姿态。你开着B9去见客户，尤其是年轻客户，一拉开车门，对方看到那个大屏幕，潜台词就是：“哟，老哥可以啊，还玩这个？” 这等于告诉世界，你不是老古董，你手机里装了抖音也装了B站，你甚至知道什么是“机你太美”。这种“我不懂，但我愿意装作很懂”的先锋感，就是B9提供的核心情绪价值。
但它的问题更致命。这套设计，就像让一个天天听京剧的老大爷，强行去蹦迪，动作对不对另说，那个表情就够拧巴的。我作为一个开过好几年大众的中年人，看到那个光秃秃的中控台，我真是X了，一个实体按蒙都不给，是怕我开车时候不够刺激吗？这套逻辑，对于大众的老用户来说，简直是典中典的“背刺”。你身边那些老派的朋友看了，心里想的绝对不是“你很潮”，而是“又一个被大屏忽悠瘸了的”。
所以，你看，这事儿就成了一个死局。
B8的面子，是给那些信奉“稳定压倒一切”的旧世界看的。它是一张旧船票，能不能登上新时代的客船，没人知道。
B9的面子，是给那些觉得“屏幕越大越有道理”的新世界看的。它是一张新地图，但上面画的地方可能根本不存在，纯属赛博朋克。
写到这我得停一下，我感觉我这个比喻已经不是车圈的问题了，有点像在解说两个不同门派的道士下山抢香火。一个靠祖传的“金钟罩铁布衫”，一个靠新学的“雷电法王”闪电鞭，就问你怕不怕？
这两种面子，本质上是你死我活的。在一个圈子里是王炸，在另一个圈子里就是小丑。这就是当下车圈的“黑暗森林”法则，不存在什么共存，我不过了，你也别想好。大众自己都精神分裂了，一会儿想当那个稳重的中年人，一会儿又想当那个玩滑板的少年，最后把自己活成了一个穿着西装玩滑板的神经病。
那么，到底怎么选？
如果非要我给一个答案的话。我的建议是，去问问你老婆。
因为男人纠结的面子，最后往往需要女人的钱包来签字。如果她觉得B8稳当，那就是B8对。如果她觉得B9那个大屏幕能刷剧，那就是B9牛逼。
真正的面子是什么？
真正的面子，是你在面对这种问题的时候，压根不需要纠结。是能让你直接跳过迈腾，去隔壁看A4甚至A6的底气。如果你还在为B8还是B9更有面子而头疼，那说明，你真正缺的，可能不是面子，而是预算。
所以，别想那么多了。能过，就是能过。车只是个锦上添花的家伙事儿，让你从A点到B点的工具。真正的面子，是你这个人本身，而不是你屁股下面的四把椅子。这个结论是不是很无趣？是是是，但它比纠结哪个迈腾更有面儿，要真实一万倍。
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