讲真，每次看到有人讨论怎么治晕车，我都觉得特别魔幻。
这事儿的本质，就跟讨论怎么让三体人理解“爱”一样，属于玄学范畴，但大家非要用科学的瓶子去装。
最近手机厂商们又开始“不务正业”，搞出了什么“防晕车模式”，号称能在屏幕上放出几个小泡泡，跟着车一起晃，然后你就不晕了。
我看到这个新闻的第一反应是，这帮产品经理的精神状态，非常值得关心。
这是什么操作？这是赛博放血疗法，是电子烧香拜佛，是用魔法打败魔法。
你晕车，到底是因为啥？
教科书会告诉你，是你耳朵深处的那个前庭系统，和你眼睛看到的东西，没对上。
这套说辞，太优雅，太高级，不够接地气。
我给你翻译一下。
你的大脑，就是个倒霉的中间商，被你眼睛和你耳朵深处的那个内置陀螺仪来回拉扯。陀螺仪是个老实人，车一动，它就立刻给大脑打报告：“老板老板，我们正在以80码的速度往前窜，偶尔还带漂移！”。而你的眼睛呢，是个摸鱼的员工，它就盯着手机屏幕那一方小天地，然后给大脑写邮件：“报告老板，一切静好，岁月安稳，今天的KPI又是摸鱼。”
老板（你的大脑）一看，两份报告完全对不上，一个说公司快上市了，一个说公司快倒闭了。
这还得了？老板当场心态就爆了，CPU直接干烧，表现出来的症状就是——头晕、恶心、想把早上吃的煎饼果子还给这个世界。
这就是一场你身体内部的“办公室政治”，一场大型、荒诞且充满“表演性”的行为艺术。
那为什么开车的人自己不晕？
这个问题就更简单了。因为司机是那个正在掀桌子的人。
他是这场混乱的主导者，是那个唯一的上帝视角。他知道什么时候加速，什么时候转弯，什么时候一个急刹让后排的兄弟体验人生的大起大落。他的眼睛、身体、和他那颗躁动的心，跟车的运动是完全同步的。他不是在坐车，他是在“修仙”，人车合一了属于是。
而你，一个乘客，只是他渡劫时被甩来甩去的无辜群众。你还想不晕？凭什么？
所以你看，所有车企都在吹自己的底盘多稳，悬挂多高级，什么魔毯什么空气悬挂，整一堆花里胡哨的名词。但讲真，我作为一个中年人，坐过无数车，从五菱宏光到后座能翘二郎腿的GL8，我得出一个暴论：对于真正的晕车体质来说，所有车都一样，唯一的区别是让你“体面地晕过去”还是“狼狈地吐出来”。
奔驰最值钱的是它的品牌，但它的后排有时候也能晃到你怀疑人生。这玩意儿真的很玄学。
我突然想起我大学时为了省钱坐绿皮火车，那味道，那晃动，别说看手机了，你看窗外飞过的电线杆子都能给你看出3D眩晕效果来。
现在回到手机那个“防晕车模式”。
它试图用几个跳动的动画小球，来骗你的眼睛，让它以为自己也在跟着动。
这个功能，讲真，有点开天眼的意思。它等于是在摸鱼员工的电脑上装了个监控，强制让他看到公司的惊涛骇浪。
这思路很清奇，属于“只要我骗得够快，大脑的CPU就烧不起来”。
但你指望这两个小球球拯救你于水火，那还是想多了。这玩意儿更像一种心灵安慰剂，对于轻度晕车患者，约等于念了六字真言，心里踏实了。但对于我这种重度患者，这几个小球的晃动，只会让我觉得我的手机也喝高了，想跟着我一起吐。
这根本就不是科学，这是诅咒！
写到这，我感觉我把晕车这事儿说得太玄乎了，好像不是生理问题，而是个修仙渡劫失败的后遗症。
自动驾驶的关键不在特斯拉，在老头乐。同理，治晕车的关键，也不在这些手机厂商。
你看看那些所谓的防晕车指南，写得都跟废话一样。
“避免过饱或空腹”，意思是让你不多不少，刚刚好能吐出来。
“选择前排或靠窗”，这还用你说？我但凡有的选，我恨不得直接坐引擎盖上。
“保持车内空气流通”，翻译一下就是，方便你把头伸出去吐。
“提前服用晕车药”，这是唯一的物理外挂，但代价是上车就昏迷，下车还迷糊，跟被雷电法王杨永信电疗了一个小时一样。
所以，你看，说了半天，没有任何一个方法是完美的。
所有的技术，所有的建议，在人类这个不讲道理的BUG面前，都显得那么苍白。
汽车厂商吹了半天智能座舱，结果一个晕车就让你所有屏幕都白给。手机厂商搞了半天用户体验，结果几个小球球被吐槽是“典中典”的没用。
大家都不装了，摊牌了。
所以，治晕车的终极答案是什么？
是别坐别人的车。
自己买一辆，当司机。
你看看，所有问题的尽头，不都指向消费主义吗？不愧是你，资本主义。
我们始终秉持正确的舆论导向，如内容涉及权益纠纷，请提供相关证明，我们将依法依规处理。
全部评论 （0）